帮孩子掌握拒绝的艺术

 父母帮助孩子学会如何拒绝不好的东西

　　3岁半的吴悦酷爱小熊维尼，她拿着妈妈新买的《小熊维尼画册》在院子里讲给同班的圆圆听。听着听着，圆圆就坐不住了，伸手想抢悦悦的书。悦悦不给，用双手把书护在胸前。圆圆凭借自己“人高马大、力大无比”，把悦悦推倒在地，-把抢走书，由于用力过猛，书被撕坏了，悦悦大哭不止……

　　4岁的冯辛亮正津津有味地指挥着自已的玩具过山车，这时辉辉凑过来了，抓起车就往地上开。亮亮一把夺过自已的车，大声说:“那不是在地上开的，它有轨道!”随后，抱起自已的东西撒腿就跑，辉辉则穷追不舍。结果，两人一前一后相继摔倒，哭声此起彼伏……

　　5岁的杨洋穿好衣服准备跟妈妈到游乐场玩，邻居家的小雨却一脚踏进了洋洋家，摆弄起了洋洋的玩具。丽丽追不及待地推小雨出门:“你快走吧，我们要出去玩了!”惹得小雨两眼泪汪汪……

　　现在经常有家长说:“现在的孩子大都自私，自已的东西护得紧紧的，别人的东西也要归为已有，不能吃一点亏……”这话不免有些言过其实。对于尚且年幼的孩子，他们还缺乏必要的意识，不过是因为喜欢就想占有而已。至于其他的概念，在孩子的头脑中几乎是零。

　　大多数家长都明白这样一个道理:孩子最终要走向社会，要在群体中生活。社会是一个复杂的关系网络。在很多情况下，孩子必须与他人共同分享许多权利，不能独占。分享是在社会中与人交往、建立友谊的基本规则。如果孩子将来长大太以自我为中心，就会得不到尊重，得不到信任，更得不到友谊和支持，得不到他人给予的成长动力。这样，孩子就缺乏成就感，与身边的人不能和平相处。因此，父母们希望自己的孩子学会与人分享，养成慷慨大方的美德。

　　这种要求是没错的。然而，任何事情都要有个“度”，即使成年人，也不可能把自已的所有东西都共享出去，尤其是自已喜欢的东西，更何况孩子。而且，慷慨多半是在自已的需要得到满足后才有的行为。成人常常犯的一个错误就是忽略孩子的感受，甚至逼着孩子把他梦寐以求才得到的东西拿出来和其他孩子共享。其实，和成人一样，孩子也有拒绝的权利，也可能遭受他人严厉的拒绝。家长所要做的，就是教会孩子如何平和地、友好地、委婉地、商量地拒绝同伴的要求;同时泰然自若地接受他人的拒绝。这不仅让他们逐渐学会保护自已，也能帮助他们平等地与他人交往，让他们受益终身。

　　如何帮助孩子掌握拒绝的艺术呢?

　　巧妙地激励孩子

　　孩子大多在2岁半以后就能体会到有玩伴的乐趣了。到了4岁左右，尤其喜欢和小朋友玩合作性游戏。一旦找不到玩伴，一些孩子就会感到无聊、失落，觉得没有小朋友，一个人玩很孤单。但是，即便是跟自已最“要好”的伙伴，孩子们也不希望时时彼此交融，而是要保持各自的独立性。

　　4岁的于阳和3岁半的郭依依是一对形影不离的小伙伴，但是两人玩做饭的游戏时却会不停地发生争执。原因是阳阳想用树叶当菜，用雪当盐，而依依常常往阳阳锅里抓一把土当盐使。这样的举动经常使两个伙伴的关系突然恶化。于是，在他们拉开“战事”之前，阳阳妈就对阳阳小声说:“你反复说不跟依依玩了，可她就是不离开你，你要想办法让依依自己也做一个菜，做好了個人比一比，看谁的味道好这样她就不会随意往你的锅里放东西了。”

　　这个方法果然灵验，因为孩子的好胜心都是最强的，都想争第一。在妈妈在帮助下，阳阳就让依依自已也做一个菜，然后和自己比比。依依在阳阳的建议下，果然自己去做菜了，不再给阳阳捣乱了。阳阳拒绝依依的目的达到了，而两个孩子的想象力也得到了充分的发挥一俩人把自已的美食作品描述得几近完美。

　　要让孩子学会拒绝别人，有时候直接拒绝往往会引起矛盾。而换个方式，像故事中阳阳妈妈教阳阳的方法，不仅能让孩子达到了拒绝的日的，还能强化两个孩子的友谊。

　　让孩子学会体验他人的感觉

　　孩子有时候虽然任性、自我一点，但是本质却是单纯、善良的。当他了解到自己的一句话、一个举动给小伙伴带来不愉快时，心里也会感到不是滋味。家长所要做的，就是给孩子解释清楚，他的言行在对方内心产生什么样的感受。

　　前文中的杨洋妈妈，在去游乐场的路上就问杨洋:“如果你去小雨家，高兴地玩她的玩具，这时她让你走，还往外推你，你高兴吗?““不高兴。”“如果她说想早点去，能早点回来，等她回来一定和你玩，还有一些你没玩过的新玩具给你，你会怎么说?”“那我就说，好吧，你可一定得早点回来。”“你刚才那样对小雨好吗?”“不好，我要是让她下午来家里玩就好了。”

　　当孩子体验到了他人的感受时，孩子也能设身处地为他人着想，从而让对方高高兴兴地接受自己的决定，轻而易举地达到拒绝的目的。

　　商量也是一种交往技巧

　　拒绝别人有时要和对方反复地“磨嘴度子”，直到对方认可。

　　前文中的冯辛亮小朋友，不想把过山车给辉辉玩，抱着车跑的结果是两败倶伤与其如此，不如找一个理由，和辉辉商量，让他心平气和地接受。比如可以对小朋友说:“来，咱们先比比个儿吧。我比你高好多，你太小了，还玩不了这么大的车，太危险了，碰着你准得流血。等你长大了，我再教你玩，好吗?”遇到和自己年纪相仿的孩子，也可以这样说:“我的车快没电了，我先玩一会儿，明天换了电池给你玩行吗?”

　　孩子的注意力转移很快，只要这个“岔'打过去，就不一定记得明天了。用这样商量的口吻拒绝小伙伴的要求，不仅能守住了自己喜欢的玩具，还能避免一场争吵。

　　泰然面对他人的拒绝

　　即便是在孩子小的时候，家长也应该在孩子头脑中强化一个概念一别人的东西不属于我们，只有在人家同意的情况下才能享用一会儿。

　　3岁的宋贝贝总是觉得别人的东西比自已的好，拿不到手就哭，要不就让爸爸妈妈去跟小朋友要。父母当然不能代劳，于是贝贝就大发脾气，哭闹不休。父母采取冷处理，等贝贝平静之后再跟她讲道理。

等贝贝哭闹够了，妈妈就告诉她，每个孩子不是想要什么就能得到什么，人家的东西贝贝没有，贝贝有的别人也可能没有。但如果贝贝能和小朋友换着玩，一件玩具就能换来很多种，孩子们都能玩到自己没有的东西。后来贝贝接受了这种方法每每如愿，偶尔碰了“钉子”，贝贝也能一脸的无所谓，一会儿又能发现新的目标。因为她已经尝到了“交换”的甜头，你不跟我交换，我还可以找别人交换呢!

　　孩子在成长的过程中，总有要拒绝别人的时候，也有被别人拒绝的时候。为了不影响孩子日后的正常交往关系，家长应尽早引导孩子学会恰当地拒绝他人，也帮助孩子接受他人的拒绝。这不仅是自我保护必须迈出的第一步，也是将来采取更恰当方式与他人交流需要掌握的一种处事技巧。因为，一个不会拒绝别人的人，很容易被他人左右，成为人云亦云、缺乏自已主张的人，有时甚至还会给自己带来危险

发布时间：2015-11-09 17:02:14　阅读：